Depende do tipo de pessoa:
Gays
Seis: um para trocar e cinco para ficar gritando: Linda! Poderosa!
Maravilhosa! Divina! Tuuudo!
Peruas
Duas: uma chama o eletricista e a outra prepara os drinques..
Psicólogos
Apenas um, mas a lâmpada PRECISA QUERER ser trocada..
Loiras
Cinco: uma para segurar a lâmpada e outras quatro para girarem a cadeira.
Consultores
Dois… Um sempre abandona o trabalho no meio do projeto.
Bêbados
Um, só pra segurar a lâmpada, enquanto o teto vai rodando.
Ativistas Gays
Nenhum. A lâmpada não precisa mudar, para ser aceita pela sociedade.
Cantores sertanejos
Dois: um troca a lâmpada e o outro escreve uma canção sobre os bons
tempos da lâmpada antiga…
Machões
Nenhum: macho não tem medo de escuro.
Patricinhas
Duas: uma pra segurar a Coca light e outra pra chamar o papai.
Argentinos
Um só: ele segura a lâmpada e o mundo gira ao seu redor.
Mulher com TPM (essa é a melhor de todas)!!!
Só ela! SOZINHA!! Porque NINGUÉM, dentro desta casa sabe como trocar
uma lâmpada! É um bando de IMPRESTÁVEIS!!! Eles nem percebem que a
lâmpada queimou! OS INÚTEIS podem ficar em casa no escuro por três
dias antes de notar que a bosta da lâmpada queimou! E quando eles
notarem, vão passar mais cinco dias esperando que EU troque a lâmpada,
porque eles acham que EU sou a ESCRAVA deles!!! E quando eles se derem
conta de que EU não vou trocar a lâmpada, OS INCOMPETENTES ainda vão
ficar mais dois dias no escuro porque não sabem que as lâmpadas novas
ficam dentro da merda da despensa! E se, por algum milagre, OS
INFELIZES encontrarem as lâmpadas novas, vão arrastar a poltrona da
sala até o lugar onde está a lâmpada queimada e vão arranhar o piso
todo, porque são INCAPAZES de saber onde a escada fica guardada! É
inútil esperar que eles troquem a lâmpada, então sou EU mesma quem vai
trocá-la! E como EU sou uma mulher INDEPENDENTE, vou
lá e troco! E SOME DA MINHA FRENTE!!!
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