Grandes Jipeiros da Humanidade

15 06 2009

Muito interessante o texto. Pena que não citou a fonte.

Você sabia que muitos dos engenheiros, físicos e filósofos eram jipeiros?

E que muitas das suas descobertas aconteceram no meio das trilhas?

Vamos começar por Henry Ford! Ele fez o primeiro jipe! Graças a ele que tudo começou.

Mas tinha vários problemas. Primeiro que todo jipe do Ford era preto! E a mulher dele reclamava que ele só gastava dinheiro com aqueles jipes. Ford não aguentava mais e falou: Tá bom mulher! "Eu vou fazer carro para as massas". E teve que fazer uma linha de produção, só pra agradar a patroa.

Os jipes do Ford eram bons, mas não tinham luz! Trilha noturna era uma droga! Tentaram com velas, mas na primeira poça d’água apagava. Ai chegou o Edison, deu uma olhada, resolveu colocar a vela dentro de um vidro, mas o oxigênio acabava e apagava. Ai o Edison meteu um filamento e ligou esse filamento na bateria. Pronto, essa foi a invenção da Trilha Noturna!!!

A humanidade evoluiu não só graças aos jipeiros, mas aos zequinhas também!!!

Teve uma vez que o jipe atolou e não tinha quem tirasse. Puxaram, fizeram trenzinho com os jipes e nada. Até que o zequinha Arquimedes olhou, olhou e falou: Me traz uma alavanca em um ponto de apoio que desatolo esse jipe!!!

Isso mesmo! O Arquimedes! O mesmo que depois de beber todas, quando viu um jipe jogando água pra fora da poça, saiu correndo pelado gritando Eureka!!!

Nem todos os grandes jipeiros eram legais.

Veja o Newton, o cara mala! Adorava falar difícil. Uma vez caiu uma lata de cerveja na cabeça dele. O cara olha e fala sobre gravitação universal! Concordo que a latinha podia ter machucado ele, mas nada de grande gravitação! E porque Universal? Por que não fala simples.

Teve uma vez que faltou freio na Rural do Graham Bell, cara gente fina que trabalhava nessas empresas de telefonia, e sem querer acertou o jipe do Newton. O Newton saiu todo cheio de razão falando que "toda ação tem uma reação". Vai fazer ameaça agora! Fala na cara! Não fica dizendo que vai ter reação! Aja como homem!

Esse cara era muito burro. Ele morava em um apartamento que tinha só uma vaga na garagem. E comprou um segundo jipe. Chegando em casa teve a brilhante conclusão:

Dois jipes não podem ocupar a mesma garagem ao mesmo tempo!

Mas o que seria dos jipeiros sem os seus mecânicos?

Aristóteles criou o jipe com motor central, já Galileu colocou o motor no capô e colocou a reduzida e 4×4 no centro do jipe, coisa que diga-se de passagem, gerou a maior confusão com alguns clientes dele. Galileu teve que responder no Procon por ter tirado o motor do centro do jipe! Coisa feia mesmo!

Albert Einstein era o melhor preparador de motores. Sério! Os jipes preparados tinham energia de sobra! Mas é claro que torque e potência é tudo muito relativo!

Charles Goodyear não era mecânico, ele era borracheiro! E dos bons! Era o único da região que vulcanizava os pneus!

E por último, mas não menos importante, o Nikola Tesla que cuidava da parte elétrica dos jipes. Ele que consertava os alternadores, limpadores de parabrisa, etc.

 

Fonte: Freio a disco.com

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Imagens, tracks, Way Points, Google Earth – Navegador GPS

11 06 2009

Salve pessoal!

Estou inaugurando aqui mais uma seção sobre os gps/navegadores. A idéia deste espaço é postar imagens, tracks, way points e rastros no Google Earth. Quem quiser enviar suas rotas serão bem vindas.

Inicialmente, irie postar algumas imagens de um trajeto bem comum aqui em Natal, que por sinal, consegui imagens belíssimas utilizando o Google Earth, inclusive trajetos nunca antes imaginados ser possível rotear sem gps.

Creio que faz necessário um pequeno esclarecimento a cerca deste números mostrados nas imagens abaixo. Cada ‘setinha’ representa um número que por sua vez é um way point. No Google Earth, basta posicionar o mouse em cima que ele me da as coordenadas, direção, hora e velocidade em cada instante. De forma mais simples, podemos dizer que cada número representa um espaço de tempo, não lembro exatamente qual foi o intervalo que deixei marcado, mas vamos sugerir que seja algo em torno de 30 segundos, apenas como caráter explicativo.

Então, vamos as imagens!

NATAL – PIPA VIA NAVEGADOR GPS!

descida tabatinga

Tenho uma observação com relação a esta imagem. Estávamos em dois 4×4, e na descida para a praia há uma pequena duna, então descemos e seguimos um pouco em frente, entretanto o segundo veículo ainda não tinha descido, ai voltamos e aguardamos (parado) ele descer, pois estava apenas secando os pneus. É justamente o que demonstra esta imagem: ida, volta e tempo parado.

malembar

Apenas um trecho de praia deserta em Malembar.
Obs: no Google Earth é possível rotacionar e inclinar as imagens dando um efeito 3D.

travessia balsa

Essa imagem considero fantástica! É a travessia de balsa de malembar a tibau do sul. Curiosamente só percebi que tinha sido roterada posteriormente, pois não lembrava que o navegador tinha ficado ligado e registrando!

travessia balsa3

Como falei anteriormente. No quadro branco do canto direito superior mostra algumas informações bem interessante. Tais como velocidade e horário GPS. Como poderia mensurar a velocidade de uma travessia de balsa sem o gps? e todo seu trajeto com excelente precisão? E, por falar nela, está a mostra no canto inferior direto, bem próximo do nome Google.

simbauma

Segunda travessia de uma pequena balsa em sibaúma. Também consegui capturar a velocidade e trajeto dela.

Então é isso! Tenho outras imagens, mas não seria recomendado postar muitas devido ao tamanho delas. Caso queiram só deixar o comentário ou enviar o email.

A proposito, como consegui fazer isso? cenas dos próximos capítulos! Aguardem!!!

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Para trocar uma lâmpada, quantas pessoas são necessárias?

4 05 2009

Depende do tipo de pessoa:

Gays
Seis: um para trocar e cinco para ficar gritando: Linda! Poderosa! 
Maravilhosa! Divina! Tuuudo!

Peruas
Duas: uma chama o eletricista e a outra prepara os drinques..

Psicólogos
Apenas um, mas a lâmpada PRECISA QUERER ser trocada..

Loiras
Cinco: uma para segurar a lâmpada e outras quatro para girarem a cadeira.

Consultores
Dois… Um sempre abandona o trabalho no meio do projeto.

Bêbados
Um, só pra segurar a lâmpada, enquanto o teto vai rodando.

Ativistas Gays
Nenhum. A lâmpada não precisa mudar, para ser aceita pela sociedade.

Cantores sertanejos
Dois: um troca a lâmpada e o outro escreve uma canção sobre os bons 
tempos da lâmpada antiga…

Machões
Nenhum: macho não tem medo de escuro.

Patricinhas
Duas: uma pra segurar a Coca light e outra pra chamar o papai.

Argentinos
Um só: ele segura a lâmpada e o mundo gira ao seu redor.

Mulher com TPM (essa é a melhor de todas)!!!
Só ela! SOZINHA!! Porque NINGUÉM, dentro desta casa sabe como trocar 
uma lâmpada! É um bando de IMPRESTÁVEIS!!! Eles nem percebem que a 
lâmpada queimou! OS INÚTEIS podem ficar em casa no escuro por três 
dias antes de notar que a bosta da lâmpada queimou! E quando eles 
notarem, vão passar mais cinco dias esperando que EU troque a lâmpada, 
porque eles acham que EU sou a ESCRAVA deles!!! E quando eles se derem 
conta de que EU não vou trocar a lâmpada, OS INCOMPETENTES ainda vão 
ficar mais dois dias no escuro porque não sabem que as lâmpadas novas 
ficam dentro da merda da despensa! E se, por algum milagre, OS 
INFELIZES encontrarem as lâmpadas novas, vão arrastar a poltrona da 
sala até o lugar onde está a lâmpada queimada e vão arranhar o piso 
todo, porque são INCAPAZES de saber onde a escada fica guardada! É 
inútil esperar que eles troquem a lâmpada, então sou EU mesma quem vai 
trocá-la! E como EU sou uma mulher INDEPENDENTE, vou
  lá e troco! E SOME DA MINHA FRENTE!!!

Perfeito não é? Recebi por email! Mande sua piada também aqui.



A importância de conhecer o Cliente

4 05 2009

Um desapontado vendedor da Coca-Cola retorna de sua tarefa em Israel .

Um amigo pergunta:
- Porque você fracassou assim totalmente com os israelenses ?

O vendedor explicou:
- Quando fui indicado para o Oriente Médio, eu estava muito confiante
de que faria ótimas vendas me dedicando à área rural.
Mas eu tinha um problema, eu não sabia falar Hebraico.
Então eu planejei transmitir minha mensagem de venda através de três postes….

poster1 poster2 coca cola poster3

Primeiro pôster: um homem caído na quente areia do deserto…
totalmente exausto e quase desmaiando….

Segundo pôster:   o  homem bebendo a nossa Coca-Cola…..

Terceiro pôster:
nosso homem agora está totalmente revigorado….

- Então esses postes foram colados em toda a área rural de Israel.
- Isso deveria ter funcionado, disse o amigo. 

O vendedor explica:

-  Eu não tinha idéia que os israelenses lêem da direita para a esquerda……



Tabela de graduação de machos

4 05 2009

            Cuidado!
Arriscado descobrir coisas
indesejadas sobre si mesmo!

Tabela de graduação de machos

1 - Esportes

a.. Futebol, automobilismo, esportes radicais > MACHO
b.. Tênis, boliche, voleibol > TENDÊNCIAS GAYS
c.. Aeróbica, spinning > GAY
d.. Patinação no Gelo, Ginástica Olímpica > BICHONA
e.. Os mesmos anteriores, usando short de lycra > LOUCA

2 - Comidas

a.. Capivara, javali, comida muito apimentada > CONAN
b.. Churrasco, Massas, Frituras > MACHO
c.. Peixe e salada > FRESCO
d.. Sanduíches integrais > GAY
e.. Aves acompanhadas de vegetais cozidos no vapor > BICHA ASSUMIDA

3 - Bebidas

a.. Cachaça, cerveja, whisky > MACHO
b.. Vinho, vodka > HOMEM
c.. Caipifruta > GAY
d.. Suco de frutas normais e licores doces > MUITO GAY
e.. Suco de açaí, carambola, cupuaçu, com adoçante > PERDIDAMENTE GAY

4 - Higiene

a.. Toma banho rápido, usa sabão em barra > LEGIONÁRIO
b.. Toma banho rápido, usa xampu e esquece das orelhas ou do pescoço > MACHO
c.. Toma banho sem pressa, curte a água e soca umazinha > HOMEM
d.. Demora mais de meia hora e usa sabonete líquido > TENDÊNCIAS GAYS SÉRIAS
e.. Toma banho com sais e espuma na banheira > VIADAÇO ASSUMIDO

5 - Cerveja

a.. Gelada e em grandes quantidades > MACHO
b.. Só cervejas extra, premium e importadas > HOMEM FINO DEMAIS
c.. Só uma às vezes para matar a sede > BICHICE SOB CONTROLE
d.. Com limão e guardanapo em volta do copo > BICHA
e.. Sem álcool > GAZELA SALTITANTE

6 - Presentes que gosta de ganhar

a.. Ferramentas > OGRO
b.. Garrafa de whisky > MACHO
c.. Eletrônicos, informática > HOMEM MODERNO
d.. Roupas > VIADO
e.. Flores, velas aromáticas, perfumes, bombons > DONZELA VIRGEM

7 - Cremes

a.. Só pasta de dentes > MACHO
b.. Protetor solar só na praia e piscina > HOMEM MODERNO
c.. Usa cremes no verão > BICHA FRESCA
d.. Usa cremes o ano todo > BICHONA TOTAL
e.. Não vive sem hidratante > FILA DE ESPERA DA OPERAÇÃO PRA TROCA DE SEXO

8 - Animais de estimação

a.. Animal de quê? > MACHO
b.. Tem um vira-lata que come restos da comida > HOMEM
C.. Tem cão de raça que vive dentro de casa e come ração especial > BICHA
c.. O cão de raça dorme na sua própria cama > BICHONA TOTAL
e.. Prefere gatos > TOTALMENTE PASSIVA

9 - Plantas

a.. Nem pra comer > TROGLODITA
b.. Come algumas de vez em quando > RAMBO
c.. Tem umas no quintal, nem são regadas > HOMEM
d.. Tem plantinhas na varanda do apartamento > VIADO
e.. Rega, poda e conversa com as flores do jardim > BICHONA PERDIDA

10 - Espelho

a.. Não usa > VIKING
b.. Usa para fazer barba > MACHO
c.. Admira sua pele e observa seus músculos > GAY
d.. Idem c, e ainda analisa a bunda > LOUCA
e.. Admira-se com diferentes camisas e penteados > TRAVECO

11 - Penteado

a.. Não se penteia > MACHO
b.. Só se penteia pra sair à noite > HOMEM
c.. Se penteia várias vezes ao dia > FRESCO
d.. Pinta o cabelo > BICHONA TOTAL
e.. Dá conselhos de penteados > BICHAÇA LOUCA

12 - Limpeza da casa

a.. Varre quando a sujeira estala na sola do pé > ANIMAL
b.. Varre quando o pó cobre o chão > MACHO
c.. Varre uma vez por semana > FRESCO
d.. Limpa com água, detergente e aromatizante > GAYZAÇO
e.. Usa espanador de pó e tem um avental > É A ESPOSA DO ESPANADOR

13 - Filmes

a.. Sexta-feira 13, A Hora do Pesadelo, Brinquedo Assassino, Laranja Mecânica, Pânico > MAD MAX
b.. Indiana Jones; filmes de Charles Bronson, Chuck Norris e Bruce Lee, > MACHO
c.. Os Trapalhões, Loucademia de Polícia, Um Tira da Pesada > FRESCO
d.. Forrest Gump, A Lagoa Azul; filmes de Richard Gere, Leonardo di Caprio e Julia Roberts > BICHONA
e.. Super Xuxa contra o Baixo-Astral, Eliana e o Segredo dos Golfinhos > GAZELAÇA

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Nordestinês: Vocabulário Nordestino

15 04 2009

Nordestino não fica solteiro… ele fica solto na bagaceira!

Nordestino não vai com sede ao pote… ele vai com a bixiga taboca!

Nordestino não vai embora… ele vai pegá o beco!

Nordestino não diz ‘concordo com vc’ … ele diz ‘Né isso, homi!!!!’

Nordestino não conserta… ele imenda!

Nordestino não bate… ele ’senta-le’ a mãozada!

Nordestino não sai pra confusão… ele sai pro ‘muído’!

Nordestino não bebe um drink… ele toma uma!

Nordestino não é sortudo… ele é cagado!

Nordestino não corre… ele dá uma carrera!

Nordestino não brinca… ele manga!

Nordestino não toma água com açúcar… ele toma garapa!

Nordestino não engana… ele dá um migué!

Nordestino não percebe… ele dá fé

Nordestino não vigia as coisas… ele pastora!

Nordestino não sai apressado… ele sai desembestado!

Nordestino não aperta… ele arroxa!

Nordestino não usa zíper… usa ‘rirri’!

Nordestino não dá volta… ele arrudêia!

Nordestino não espera um minuto… ele espera um pedaço!

Nordestino não é distraído… ele é avoado!

Nordestino não fica encabulado… ele fica todo errado!

Nordestino não passa a roupa… ele engoma a roupa!

Nordestino não ouve barulho… ele ouve zuada!

Nordestino não acompanha casal de namorados… ele segura vela!

Nordestino não rega as plantas… ele ‘agoa’ as plantas

Nordestino não é esperto… ele é desenrolado!

Nordestino não é rico… ele é estribado!

Nordestino não é homem… ele é macho !

Ô orgulho réi besta da muléstia!!!

Só entende quem é da terra… e se não falar 90% das coisas ai, eu cegé!

Recebido por email.
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A situação tá difícil!

15 03 2009

ABolsinha

Recebi por e-mail, mas acho que pode encontrar AQUI também.



Ô caba bruto

6 03 2009

bruto

Tá pensando que é onda minha? Clica aki

Imagina um médico desse jeito:
- Doutor, tenho uma dor nessa perna;
- Corta fora e numa mais nasça com essa perna!

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