…::: I r ô n i c o :::…

Depende do tipo de pessoa:

Gays
Seis: um para trocar e cinco para ficar gritando: Linda! Poderosa! 
Maravilhosa! Divina! Tuuudo!

Peruas
Duas: uma chama o eletricista e a outra prepara os drinques..

Psicólogos
Apenas um, mas a lâmpada PRECISA QUERER ser trocada..

Loiras
Cinco: uma para segurar a lâmpada e outras quatro para girarem a cadeira.

Consultores
Dois… Um sempre abandona o trabalho no meio do projeto.

Bêbados
Um, só pra segurar a lâmpada, enquanto o teto vai rodando.

Ativistas Gays
Nenhum. A lâmpada não precisa mudar, para ser aceita pela sociedade.

Cantores sertanejos
Dois: um troca a lâmpada e o outro escreve uma canção sobre os bons 
tempos da lâmpada antiga…

Machões
Nenhum: macho não tem medo de escuro.

Patricinhas
Duas: uma pra segurar a Coca light e outra pra chamar o papai.

Argentinos
Um só: ele segura a lâmpada e o mundo gira ao seu redor.

Mulher com TPM (essa é a melhor de todas)!!!
Só ela! SOZINHA!! Porque NINGUÉM, dentro desta casa sabe como trocar 
uma lâmpada! É um bando de IMPRESTÁVEIS!!! Eles nem percebem que a 
lâmpada queimou! OS INÚTEIS podem ficar em casa no escuro por três 
dias antes de notar que a bosta da lâmpada queimou! E quando eles 
notarem, vão passar mais cinco dias esperando que EU troque a lâmpada, 
porque eles acham que EU sou a ESCRAVA deles!!! E quando eles se derem 
conta de que EU não vou trocar a lâmpada, OS INCOMPETENTES ainda vão 
ficar mais dois dias no escuro porque não sabem que as lâmpadas novas 
ficam dentro da merda da despensa! E se, por algum milagre, OS 
INFELIZES encontrarem as lâmpadas novas, vão arrastar a poltrona da 
sala até o lugar onde está a lâmpada queimada e vão arranhar o piso 
todo, porque são INCAPAZES de saber onde a escada fica guardada! É 
inútil esperar que eles troquem a lâmpada, então sou EU mesma quem vai 
trocá-la! E como EU sou uma mulher INDEPENDENTE, vou
  lá e troco! E SOME DA MINHA FRENTE!!!

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